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　　原標題：為什么我們越自私，越容易養(yǎng)出自信獨立的小孩？

　　周日晚飯后，孩子們吃水果，老公端上來一盤五六個對半切的獼猴桃。老大埋頭吃了起來，老二還小不會用勺子挖著吃，需要我喂。

　　盤子里還剩最后兩個時，老大問：爸爸媽媽，還剩兩半，你們吃么？我和老公齊刷刷搖頭、異口同聲說你和妹妹吃吧。然后，我倆看著娃們愉快地踐行光盤行動。

　　看到孩子們吃得津津有味，我突然有些悲從中來：怎么當了爹媽后，連一顆獼猴桃都舍不得吃了？不是吃不起，但只要看到孩子們愛吃，就一定想留給他們，讓他們吃個夠。

　　我想起了《康熙來了》的大紅人Melody曾在節(jié)目中說過一個故事：

　　某次暑假她從大賣場買回兩箱美國水蜜桃，女兒喜歡吃比較軟、比較熟的，老公只吃脆的、硬的，當天她搬水蜜桃回家已經累到不行，半夜想到家人的喜好瞬間驚醒。半夜她就在廚房里忙著分類水蜜桃，怕老公、女兒不開心，邊翻水果邊掉眼淚，想著自己到底是誰，為什么沒有人問過她喜歡吃硬的還是軟的？若是壞掉、爛掉了，身為媽媽的她還會自己默默吃掉。

　　傳統(tǒng)的育兒觀秉持這樣一種想法：

　　為人父母，要對自己的孩子無私奉獻，把孩子放在第一優(yōu)先級，哪怕完全透支和犧牲自己?，F在的父母，雖然不會再把“無私”“傾盡全力”“犧牲奉獻”這樣的詞條掛在嘴上，但實際上為育兒投入了更多的時間、精力和金錢。每每面臨孩子和自我的選擇時，依舊有許多家長會舍棄后者。

　　當了家長后， 我們太容易被“自私”的評價裹挾卻步，太容易忘記“先是我自己，才是任何人”的真相。

　　有太多“理應如此”的剝削

　　壓在家長肩頭

　　朋友在社交平臺發(fā)了一條消息，一個人去外地看陳奕迅的演唱會了。

　　她的“開心滿足”我能共情。她和我一樣，也要一邊工作、一邊養(yǎng)娃，比我幸運的地方是，她的娃2歲不到，尚未到家長需要投入巨大精力雞娃的年級；以及她有婆婆幫忙帶娃。

　　我和老公這些年因為距離問題，父母在帶娃上愛莫能助，我倆只能依靠著Daycare，摸爬滾打闖過了為人父母的前八年。在這八年里，我對孩子做過最“自私”的事情，就是老大三歲時（當時還沒有老二），好友來紐約旅行，我半夜坐了五小時的大巴車奔現，去紐約一起玩了三天。

　　去的時候選擇半夜走，為了能讓孩子安心入睡；回來的時候選擇最早的班車，為了回來能趕到幼兒園和老公一起去接娃。因為二托二，我倆實在難有時間和精力“自私”，我們的組合就像一張兩條腿的桌子，努力維持著平衡，其中一條稍微晃悠一下，地上都將是一片狼藉。

　　即使有條件“自私”，母職的慣性也讓很多媽媽舍不得。

　　我和一位年輕的媽媽聊起自己要“自私”一些這個話題。她說，我也想“自私”?。】珊⒆硬坏?歲，現在什么都是娃的需求排第一位，現階段完全做不到自私。

　　“保姆有媽媽做的好嗎？”

　　“丟下兩個孩子去上班/旅行/留學，你怎么舍得嗎？”

　　“自私的媽媽/妻子！”

　　育兒中，有太多這類“理應如此”的剝削壓在家長——尤其是媽媽的肩頭。

　　其實，無論孩子的年齡大小，當媽是可以“自私”的。比如，孩子是嬰兒時，讓另一半承擔更多的育兒工作；孩子年幼聽得懂語言時，媽媽可以告訴孩子自己太累了，需要休息，讓娃暫時別來打擾自己；等孩子更大時，從娃的飯得變著花樣做，務必保證營養(yǎng)豐富、娃的所有功課，得自己先試著學一遍，務必保證跟上娃的進度，保證娃隨問隨會這些做法完全可以減緩；可以變成有食堂就讓娃吃食堂，沒食堂就把娃送小飯桌，至于學習，能外包就外包、外包不了就隨緣吧。

　　我表嫂就曾是雞娃屆的一等斗士，事無巨細操心孩子的學習。后來生了一場大病，悟了！雞娃的回報分三種情況：

　　1、娃被雞的非常優(yōu)秀，上交國家/國外，后半生再團聚的日子屈指可數，等于完全指望不上。

　　2、娃被雞的一般，普通大學普通專業(yè)普通工作的浦娃，自己都尚且顧不上自己，哪有多余的回報父母。

　　3、雞娃徹底失敗的，前半程耗錢耗力，后半程被啃的體無完膚。

　　綜合下來，這屆家長對孩子已經足夠好了，我們還是對自己好一些吧。

　　家有女兒，

　　更希望她活得自私

　　尤其是有了女兒后，同身為女性，我更希望能以身作則，活得“自私”一點。

　　韓國大學的教授鄭蓮喜在起著作《我希望我女兒活得自私》中提到自己作為高知分子，卻依然要與東亞文化對女性的規(guī)勸做斗爭的艱難經歷：

　　“只有你吃好了，孩子才能發(fā)育得好。”

　　“只有你身體健康，你丈夫才能過得舒服。”

　　所謂“多了一個女兒”，它真正的含義是，我們得到了為我們家傳宗接代、照顧兒子的女人。

　　當她想提升學歷讀博時，公公婆婆反對：又不一定當上教授，何必花費這個時間和金錢？

　　“你這么累可怎么辦呢？醬黃豆、炒銀魚，還有孩子們喜歡吃的辣炒魷魚都吃完了。”

　　當她想提升眼界出國留學時，她自己的父母也搖頭勸阻：“丟下兩個孩子去留學，你想離婚嗎？你已經生下了兩個健康的孩子，你丈夫也終于成了大學醫(yī)院的醫(yī)生，這樣的家庭，你還有什么不滿足的？”

　　因為無法超越儒家思想的人倫親情，所以長輩們想要通過制度和規(guī)矩來抹除女性的主體性，比如讓女兒遷走戶口、說女兒是嫁出去的媳婦，不讓她回娘家、又或者讓女兒少“折騰”以便更好地融入丈夫的家族中。

　　這種“傳統(tǒng)的愛”實則是以愛為名的陷阱，是裹著糖衣的毒藥，吃多了會腐蝕身心。受過教育、有過見識的女性，不會想要自己的女兒重蹈覆轍。所以，鄭蓮喜教授才由衷感嘆： “女兒呀！我希望你愛自己多一點，活得自私點兒也沒關系。”

　　我曾在“真實故事計劃”讀到一篇《離開孩子去留學的媽媽們》的文章，講述了兩位割舍“母職”、拋夫棄子的媽媽去留學的故事：

　　第一位主人公叫楊惠諾，是一位30歲的公演藝術文化學專業(yè)的留學生，同時也是一位一歲嬰兒的母親。她在成為母親前就計劃出國留學，生育后經過各方面掙扎，最終還是選擇實現自己的夢想，去韓國進行碩博連讀。盡管面臨語言和文化的挑戰(zhàn)，她依然堅持追求自己的學業(yè)和職業(yè)發(fā)展；

　　第二位主人公林語，在讀研期間意外懷孕，原計劃生完孩子后出國留學。然而，隨著女兒的出生，她的留學計劃被打亂。盡管面臨家庭和自我發(fā)展的兩難選擇，她最終決定不放棄自己的夢想，堅持申請最終被全球排名第六的大學錄取，順利出國深造。

　　兩個人在決定離開孩子去留學前，都面臨過內心的愧疚和社會對母職的道德審判。她們擔心無法兼顧母親角色和個人成長，害怕自己的努力會因為生育和養(yǎng)育孩子而付諸東流。在留學期間，兩位母親還要面對與孩子分離帶來的情感挑戰(zhàn)。

　　如果以傳統(tǒng)思想對女性所處位置的標準來衡量，她們無疑會被貼上“自私”的標簽，但以當下科學育兒和新女性的角色來看，她們不該受到指摘。“媽媽”是后來的身份，女性成為媽媽前首先都是她自己；當媽后為什么不能努力做回、甚至成為更好的自己呢？

　　若教育自己的孩子要勇敢、獨立、追求夢想、成為自己，有什么比家長身體力行去做一遍給孩子們看更好的方法嗎？

　　孩子和家長，

　　都不必長大后“重養(yǎng)一遍自己”

　　不過，這里要區(qū)分一下，家長活得“自私”一點和以自我為中心的家長（Self-absorbed parents）是兩回事。

　　“自我中心的父母”指的是那些主要關注自己需求和愿望的父母，而忽視了孩子的需求和感受。這種父母通常將自己的情感需求和欲望置于孩子的需求之上，會使孩子感到被忽視或不被重視。

　　比如，這類父母希望孩子取得優(yōu)異的成績以滿足自己的期望，而不考慮孩子的興趣和發(fā)展需求；

　　他們會過度依賴孩子來緩解自己的情感問題，而不是照顧孩子的情感需求，以自我為中心的父母會在孩子面前表現出極端的情緒波動，期待孩子安慰自己；

　　自我中心的父母可能將孩子的生活、成就或問題用作自己社交圈中的談資或展示平臺，而不是出于真正的關心，常見的做法是這類父母會在社交媒體上過度展示孩子的成就，來獲得他人的贊譽，而不關注孩子是否愿意被展示、以及他們的真實感受和需要；

　　自我為中心的父母在孩子生活中這類插手過多，會過度干涉孩子的生活和決定，干預孩子的朋友關系、興趣愛好或學業(yè)，試圖通過控制來實現自己的愿望，而不尊重孩子的獨立性和個人選擇。

　　這種角色倒置的關系使得孩子被忽視，只是成為父母的“延伸”，使得孩子的身體需求、觀點和情感需求得不到滿足。這是真的自私。

　　而我們在 這里所說的“自私”更多是指self-care，讓家長把精力和注意力從龐大的育兒瑣碎中拉回來一點，投射到關愛自己身上。先照顧好自己（健康、情緒等）才能更好的去照顧孩子。 “自私”的本質是為了成為更好的父母。

　　諸多研究已經證實了：無論是為孩子創(chuàng)造更穩(wěn)定的生長環(huán)境、還是兒童在情感調節(jié)和學業(yè)表現方面的良好結果，對自己多一些關愛、優(yōu)先考慮自身健康和幸福的父母往往能在上述方面做的更好。

　　為什么要把關注多投射到自己身上？武志紅有段話說的貼切：

　　當你寄希望于父母、伴侶、孩子做出改變來獲得幸福生活時，這種想法的本質還是寄希望于改造對方來讓自己舒服，大概率會是失望的。因為每個人都討厭別人把他人的意志強加在自己身上。

　　所以，作為家長（尤其是育兒中投入更多的媽媽）只能成為自己生活改變的“變革者”。我們要謹記：

　　放下助娃情節(jié)，尊重娃的命運，能支撐孩子一直向前的，只有他們自己的力量；

　　我們先要成為自己、才能更好地去演繹其他角色，而成為自己的部分，值得我們坦坦蕩蕩去自私。