摘要: 原標題：心理學家：不聽話的孩子背后，都潛藏著叛逆的父母 孩子在青春期種種的不聽話、叛逆，其實都是在和父母說話。每個孩子，都希望父母能看到自
原標題：心理學家：“不聽話”的孩子背后，都潛藏著“叛逆”的父母
孩子在青春期種種的不聽話、叛逆，其實都是在和父母“說話”。每個孩子，都希望父母能看到自己，如果父母總是忽視孩子，他就會搞破壞、挑釁、叛逆。父母的覺醒和柔軟改變是最好的應對。
前幾日，一位閨蜜向我哭訴兒子“最近特別不聽話”。
自從放了暑假，不寫作業(yè)，每天窩在房間里打游戲，只要一阻止，他就發(fā)脾氣。
話說重了，他就會把自己關在房間里一天都不出來。
如果要沒收他的手機，他就將手機藏到找不到的地方。
氣得這位媽媽大罵他：“真是沒得救了。”
結果，孩子居然反駁他：“自己都管不好，還來管我，你憑什么管我。”
媽媽說：為什么現在的孩子都這么不聽話呢？
是??！
許多父母都在抱怨：孩子越大越不聽話，平時不僅頂嘴，還特別叛逆，現在上初中了管都管不住。
然后父母將孩子“不聽話、叛逆”歸結為：孩子有問題。
實際上，大部分的“問題孩子”都是父母造成的。
心理學家曾奇峰說：沒有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。
每一個不聽話的孩子，背后都潛藏著“叛逆”的父母。
01
“不聽話”的孩子，其實都在求助
一位教育專家說過：每一個行為不當的孩子，都是一個喪失自信的孩子。
表面上孩子“不聽話、叛逆、厭學”，實際上孩子的內心已經“求救”了無數次。
而且，孩子不同的“叛逆”所呼救的語言不一樣。
1）孩子做壞事、挑釁父母其實是在尋求關注
電視劇《加油！媽媽》中的男孩小夫，從小乖巧聽話、成績優(yōu)異，是別人眼中的學霸”。
可自從有了弟弟以后，他變得叛逆了。
父母只關心他的學習，從來不關心他心里的想法，只會照顧弟弟的感受。
他開始厭學，拿媽媽給的零花錢刷直播打賞、把雞蛋扔進垃圾桶也不給弟弟吃。
到店里偷書被抓住，還一副“我就是不道歉”的傲氣樣。
直到最后小夫燒全家福時引起火災，父母才明白：兒子不是叛逆，而是被忽視得太久了。
其實，真的沒有天生的壞孩子。
當孩子不斷做出對抗父母時，是在不停試探父母“到底愛不愛自己。”
每個孩子，都希望父母能看到自己，如果父母總是忽視孩子，他就會搞破壞、挑釁、叛逆。
此時的孩子，內心在說：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。
孩子表面的不聽話，背后都在渴求關注。
2）父母說什么都不聽其實是在與父母進行權力斗爭
一部分孩子在進入青春期后會顯得特別叛逆，他們完全站在了父母的對立面，甚至仇視父母。
比如：
孩子讓他不要玩游戲，他卻沉迷于游戲；
媽媽讓他先寫作業(yè)再玩，他就要玩了以后再寫作業(yè)；
父母阻止他交壞朋友，他卻偏偏不聽……
曾有心理學家說過：
當孩子進入青春期之后，就需要定位自己，要確定“我是誰”、“我要干什么”。
每個孩子都不喜歡被束縛。
當孩子出現：我想干什么就干什么，誰也阻止不了的時候，都是孩子在進行權力爭奪戰(zhàn)。
孩子不聽話，其實內心想的是：只有當我說了算或至少不能由你對我發(fā)號施令時，我才是真實的自己，才會有歸屬感和價值感。
因此，“不聽話”的孩子，其實就是在尋找自己的權利。
3）與父母對著干，其實是對父母不滿的抗議
陳默教授講過一位求助者的案例。
這個求助者的兒子很叛逆。
兒子剛上初一，什么話都不肯聽。
叫他“趕緊去做作業(yè)，不準玩了”，他說“和你無關”；
每天把房間門關得緊緊，掛個牌寫著“請勿打擾”。
她怕他交到壞學生，阻止他和成績差的玩，兒子更是不聽。
后來，兒子因為不服管教被爸爸狠狠揍了一頓，卻讓兒子態(tài)度更加惡劣。
陳默教授說：
青春期的孩子正處于逆反期，這時候的教育最忌用指令性的語言。
很多父母就是因為經常對孩子說“你必須聽我的、你必須這樣做”等這樣命令的話，讓孩子感覺到被打壓、被控制，所以就會抵觸和反感。
父母的限制和管控，讓孩子失去彈性空間，所以逆反是必然的。
每個孩子都是有“血性”的，父母對他好，他就回報；對他不好，他就反感。
所謂的“叛逆”，不過是他在父母那里感覺不到愛了，所以想要“博愛”罷了。
02
“叛逆”的父母，讓孩子“不想聽話”
我們讀懂了孩子的叛逆就會發(fā)現：每個不聽話的孩子背后，都藏著叛逆的父母。
1）父母“不聽話”
作家麥家跟兒子因為一個巴掌而漸行漸遠。
兒子跟同學打架，老師把麥家叫到學校，他沒聽兒子解釋，一上去就是一巴掌。
兒子非常氣憤，回到家以后就再也不愿意和他說話了。
許多父母都如同麥家一樣在孩子面前就是一個急性子。
往往孩子這邊剛剛張口，就已經給孩子“定罪”：
孩子說“最近壓力有點大”，媽媽說：小孩子有什么壓力，我看你是想偷懶。
孩子和人鬧了矛盾，父母批評他：整天惹事，一點都不聽話……
就是這些“不聽話”的父母，讓孩子喪失自尊。
《全國家庭教育狀況調查報告》顯示：
在孩子感到不被父母尊重的情況中，“我做錯事時，家長總是不聽解釋就批評我”、“家長從不認真聽我把話講完，總是打斷我”占了很大的比例。
溝通是雙向的。
不愿傾聽的父母，落在孩子的眼里就是：不尊重、不喜歡、被拋棄。
長此下去，孩子會陷入焦慮、悲傷，從而做出令父母反感的事。
2）和孩子“作對”
曾在網上看到一個帖子，吐槽的是“父母不讓你好過的事”。
“我和同學約好去看電影，我媽覺得看電影就是在浪費我學習的時間，那天把我鎖到屋里，哪里也不讓我去。”
“我父母成天找我麻煩，我作業(yè)寫完了，他們又覺得我沒有看書，我看書的時候，又嫌我看的書沒有營養(yǎng)，感覺每天除了應付學習，還要應付她們。”
“我媽為了阻止我偷偷畫畫，她不打招呼就把我房間的門鎖拆掉，不留半點隱私。我畫了幾個月的畫，被我媽無情地摧毀，完了還打我一巴掌，說我不務正業(yè)，有時候覺得她連后媽都不如……”
這些在父母眼里看似“為孩子好”的行為，在孩子眼里就成了“他不讓我好過、他和我對著干”。
青春期的孩子本身就有叛逆的影子存在，相比較而言，他會比以前有力量，有更想法。
此時，父母潛意識里的“作對”行為，激發(fā)孩子的叛逆感。
03
讀懂孩子的“叛逆”，父母需要積極改變
正向理解孩子的不聽話，你就會發(fā)現：每一個叛逆的孩子心里都有話。
因此：父母千萬不要硬碰硬。
1）學會“閉嘴”
曾在一檔節(jié)目中看過一個場景：
一位媽媽從孩子回家，每隔十幾分鐘就要催孩子一次。
孩子一寫作業(yè)就在椅子上搖搖晃晃，找橡皮、削鉛筆……
只要他動一次，媽媽就催一次，可是媽媽越催，她越慢。
其實，催促會觸發(fā)孩子的“隱形攻擊性”。
父母嘮叨聲就如同噪音一樣讓孩子想躲避，而“慢”就屬于孩子的對抗。
美國心理學家蒂姆·墨菲在《隱形攻擊》一書中做了這樣的定義：
關系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。
父母過度嘮叨，在孩子眼里就變成了“我很差勁”，會挫傷孩子的自尊，降低孩子的自主能力。
想要真正釋放孩子的天性，喚醒他的內驅力，靠的從不是“說”，而是閉嘴。
孩子慢一點就讓他慢一點吧，當你閉上嘴，孩子感受到被尊重，被允許的自由，他才有更大的空間，憑借自己的力氣不斷躍進、蛻變。
真正能夠成就孩子的，是父母適當地“沉默”。
2）學會傾聽
關系學大師卡耐基說：
想成為一個善于談話的人，先要成為一個善于傾聽的人。
孩子與父母的溝通需要心靈的融合。
父母不會傾聽，就無法處理好親子關系。
心理學上有個“霍桑效應”。
講的是美國有個霍桑工廠，環(huán)境一流，設備齊全，福利制度好，然而員工卻整天抱怨，態(tài)度不積極。
于是，哈佛大學的研究小組，找來一批心理專家，讓他們和工廠的兩萬多名工人談話。
心理學家耐心傾聽工人的抱怨與意見，隨著工人發(fā)泄得越多，內心的抱怨越來越少，工作效率也慢慢地提升了。
最后得出結論：
人在意識到自己正在被關注或者觀察的時候，會刻意去改變一些言語或言語表達的效應。
一個人只有被傾聽，才有被關注的感覺。
傾聽對孩子成長意義重大：
一方面，孩子的情緒可以得到發(fā)泄，不容易出現抑郁的情緒；
另一方面，父母愿意聽，孩子就愿意信任，有利于建立良好的親子關系。
積極傾聽，是親子關系中最有效的溝通前提。
3）松開“一只手”
北京某教育研究院院長指出：青春期，沒有叛逆就沒有成長。
這種叛逆，指的是孩子脫離父母獨自成長。
此時的孩子希望能擺脫父母的控制，去尋找自己的價值。
因此，父母必須明白一件事：青春期的孩子需要去經歷，才能掌控自己的人生。
所以：
當孩子有了小秘密，去尊重他；
孩子有了自己的想法，只要不是原則上錯誤的，就不要阻止；
當孩子有了自己的朋友，只需要提醒他交友規(guī)則，就放開手讓他去經歷。
養(yǎng)孩子，就是幫助他長大，培養(yǎng)他獨立生活的能力，然后放開手，讓他去闖一闖活出他自己。
04
有心理學家說：
叛逆背后的心理動機是無助，本質也是無助。
在孩子沒有能力時，他的每一次無助和吶喊都會內化成一種聲音：可能是叛逆、可能是抑郁。
因此，孩子在青春期種種的不聽話、叛逆，其實都是在和父母“說話”。
有句話這樣說：放棄對孩子的控制，才能“掌控”他；不強迫孩子聽話，孩子才會開始聽你的話。
父母不要做“壞人”：
即使孩子不聽話，也要蹲下來問一問他想說什么；
孩子叛逆，是因為他想獲得更多的愛。
父母應該是孩子的鎧甲，而不是利器，我們要學會用正確的愛去喚醒孩子對這個世界的熱愛。
原標題：新興職業(yè)兒童成長陪伴師就是傳統(tǒng)職業(yè)中的家教嗎？不是哦還是一樣的
觀察2024-07-18 12:12:11
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