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　　原標題：“養(yǎng)廢”一個青春期的孩子其實很簡單，一直跟他較勁，就夠了…

　　在知乎平臺上，有一個備受關(guān)注的問題：父母經(jīng)常持有的、讓孩子難以認同的思維定式是什么？

　　獲得最多贊同的回答說：“爸媽都是為你好”

　　相信這句話很多人并不模式，這背后是父母對孩子所展現(xiàn)的出過度的支配欲；

　　這對子女而言，無疑構(gòu)成了一種沉重的心理負擔(dān)。

　　清晨6點多，被隔壁母子倆的爭吵聲吵醒。孫女士情緒又一次崩潰了，對兒子大吼：“天天磨磨蹭蹭的！”

　　兒子也不甘示弱，帶著哭腔吼道：“我昨天作業(yè)寫太晚了，沒睡好。”

　　孫女士一聽更來氣了：“你還好意思說，上次月考成績倒數(shù)，天天打游戲……你是不是想氣死我？！”。

　　這樣的場景，幾乎是無數(shù)青春期家庭的縮影。

　　父母想“糾正”孩子，孩子卻用沉默、對抗甚至極端行為宣告“主權(quán)”。最終，這場拉鋸戰(zhàn)往往是兩敗俱傷。

　　青春期，被許多人形容為孩子成長過程中的“叛逆期”；

　　這一階段的孩子正處于身心快速發(fā)展的關(guān)鍵時期，他們渴望獨立，卻又缺乏足夠的經(jīng)驗；

　　他們試圖探索世界，卻又容易迷失方向。

　　有些家長卻在這一階段選擇了與孩子較勁的方式，試圖用強硬手段來“管教”孩子；

　　殊不知，這恰恰可能導(dǎo)致自己的孩子被“養(yǎng)廢”了。

　　孩子失去對父母的信任

　　有的父母會特別擔(dān)心孩子在青春期是否早戀，擔(dān)心孩子被情感欺騙，從而做出過分窺探孩子隱私的行為。

　　比如我曾經(jīng)的一位來訪者小晴，她是一名16歲的高中生，與母親的關(guān)系很差，進而導(dǎo)致了厭學(xué)、抑郁情緒等問題。

　　她耿耿于懷的是自己的母親曾經(jīng)偷看她的日記，并當(dāng)眾嘲笑她暗戀男生這件事情。

　　小晴在心理咨詢中哭著說道：“她撕碎了我的尊嚴，我永遠無法原諒她！”

　　因此，父母需要注意，處于青春期的孩子對隱私問題非常敏感；

　　例如偷看孩子手機、日記本、隨意闖入孩子房間等行為容易摧毀親子之間的信任感，導(dǎo)致親子關(guān)系惡化。

　　那么，當(dāng)孩子遇到生活或者學(xué)習(xí)中的困惑時，由于家庭關(guān)系不好，孩子不愿意向家長傾訴；

　　但又難以自己消化這些困惑，便可能產(chǎn)生一系列情緒問題。

　　不良溝通方式導(dǎo)致親子關(guān)系緊張

　　美國精神病學(xué)家、認知行為流派的創(chuàng)始人亞倫·貝克（Aaron T. Beck）于20世紀60年代中期首次提出“負性自動思維”的概念。

　　負性自動思維是指個體在面對某個特定情境時，產(chǎn)生的負面的思維模式。

　　例如，當(dāng)一個經(jīng)常抱有負面思維的人遇到一個困難時，會自動產(chǎn)生“這件事我做不好”的想法，這些想法進一步會引發(fā)焦慮等負面情緒。

　　貝克還提出了幾種常見的負性思維模式，而這些模式在親子溝通中也有所體現(xiàn)；

　　譬如當(dāng)一個父母是極度具有控制欲的人，他/她在和孩子溝通過程中極有可能會這樣說：

　　“你應(yīng)該這么做/不能這么做……”“你必須……”

　　用這種句式開頭的話語，會讓孩子感到做什么事情都沒辦法自己做決定，什么都被父母控制著，失去了主動權(quán)，仿佛自己是一個“提線木偶”。

　　因此，孩子會出現(xiàn)抵觸情緒，希望奪回自己的控制感；

　　或是懶得做決定，什么都聽父母的指令就好，久而久之就會缺乏主見，失去對自我人生和成長的追求；

　　家長在溝通的過程中過度關(guān)注孩子做得不好的那部分，而忽視他們已經(jīng)做出的努力。

　　例如：“聽老師說你這次英語考了92分？那8分怎么丟的？哪里做錯了？”

　　當(dāng)孩子常常聽到這種指責(zé)式的對話后，會自我懷疑“我是不是永遠不夠好？”

　　進而導(dǎo)致孩子很害怕失敗，也容易感到自我懷疑，缺乏自信。

　　過度控制會導(dǎo)致孩子失去內(nèi)驅(qū)力

　　在心理咨詢中有一條原則：咨詢師可以引導(dǎo)來訪者自己做出決定，而不能替來訪者做決定。

　　這背后的理念是，來訪者才是他自己人生的主人公，需要為自己人生負責(zé)。

　　對于家庭教育也亦是如此，如果父母一味的幫助孩子做決定；

　　過度控制孩子的行為，那么孩子會產(chǎn)生一種思維誤區(qū)“是不是父母為我的人生負責(zé)？我什么都不用考慮？”

　　曾經(jīng)有這樣一則新聞，小張（化名）是一名大二學(xué)生，他在高考后由父母幫忙填報了志愿，選擇了某高校的機械工程專業(yè)。

　　然而，入學(xué)后小張發(fā)現(xiàn)自己對該專業(yè)興趣缺失，學(xué)習(xí)動力不足，成績也一直不理想。

　　在一次與父母的通話中，小張情緒激動地指責(zé)父母沒有為他選好專業(yè)和學(xué)校，甚至表示“這都是你們的錯，我的人生都被你們毀了”。

　　許多網(wǎng)友表示，雖然父母在填報志愿時可能沒有充分考慮孩子的興趣和意愿，但孩子作為成年人，也應(yīng)該對自己的人生負責(zé)。

　　有的父母是非常為孩子操心的，生怕孩子走錯了人生中的任何一步。但是；

　　如果這個過程中忽略孩子自己的興趣和想法，把父母自己的意愿強加給孩子，是不利于孩子成長的。

　　就像剛剛案例中的小張，由于父母的過度管教，最終把自己人生中的挫折都讓父母買單，而自己失去了自我成長和改變的內(nèi)驅(qū)力。

　　如何正面引導(dǎo)青春期的孩子？

　　尊重孩子的想法和感受。青春期的孩子渴望被尊重，家長應(yīng)該尊重孩子的想法和感受，認真傾聽他們的意見和建議。

　　即使孩子的想法不成熟，家長也應(yīng)該耐心地引導(dǎo)，而不是直接否定。

　　建立良好的溝通機制。良好的溝通是親子關(guān)系的基礎(chǔ)，家長應(yīng)該與孩子建立良好的溝通機制，讓孩子能夠隨時向父母傾訴自己的想法和感受。

　　同時，家長也應(yīng)該學(xué)會傾聽孩子的聲音，理解他們的內(nèi)心世界。

　　給予孩子適當(dāng)?shù)淖杂珊涂臻g。青春期的孩子渴望獨立，家長應(yīng)該給予孩子適當(dāng)?shù)淖杂珊涂臻g，讓他們能夠在實踐中不斷成長。

　　當(dāng)然，這種自由和空間應(yīng)該是有邊界的，家長需要在尊重孩子的基礎(chǔ)上，引導(dǎo)他們正確地使用自由和空間。

　　采用鼓勵式的教育方式。鼓勵式的教育方式能夠讓孩子感受到家長的支持和信任，從而建立起積極的自我認知和自信心。

　　家長應(yīng)該多關(guān)注孩子的優(yōu)點和進步，及時給予鼓勵和表揚，讓孩子在成長過程中感受到自己的價值。

　　青春期是孩子成長過程中的重要階段，家長與孩子較勁看似是一種“管教”方式；

　　但實際上卻可能讓孩子失去信任感、自信心、學(xué)習(xí)動力和責(zé)任感，最終“養(yǎng)廢”孩子。

　　希望家長通過良好的教育方式，讓孩子在青春期健康成長，成為有責(zé)任感、有自信心、有學(xué)習(xí)動力的人。